Юмор
Популярные Истории
ГРАМОТНЫЙ!
– Скажи, Петя, сколько всего частей света?
– Две!
– Назови!
– Этот мир и тот мир...
ТЕРПЕНИЕ ЛОПНУЛО!
Доведенное мамой дите встало в позу с криком:
— Моё терпение лопнуло!
Мама тоже напыжилась со встречным вопросом:
— И что дальше?
Дочь — спокойно так:
— Надо новое надуть...
Я ТЕБЯ В МАШИНЕ ПОДОЖДУ!?!
Игорьку 2 года 6 месяцев. Отец привез его на прививку в детскую больницу. Сидят в прививочной, ждут, пока медсестричка заряжает шприц.
Вдруг Игорек поворачивается к папе и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
СЕРЬЕЗНЫЙ МАЛЬЧИК
Еду недавно в маршрутке. У "Космоса" входит папаша с трёхлетним (на вид) дитёнком. Высокий такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня… Вдруг папа спрашивает его:
— Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
— Чёлнава.
— А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
— Белава.
— А у дяди ботинки?
Молчание…
— Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
— Чиво батинки?
— У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
— Батинки? (поглядев на мои ноги) Какии батинки?! У дяди класовки!
Папа, поперхнувшись:
— Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
— Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
— Я проверяю, знаешь ли ты цвета…
Мальчик, раздражённо:
— Ты миня ищё писать паучи. В машлутке…
Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно. Мальчик, удивлённо глядя на меня:
— Дядя, чиво ты смиёся?
Тут папа начинает ёрзать. И дёргать малыша за рукав. Я, очень вежливо и серьёзно:
— Извините, молодой человек. Я не хотел вас обидеть.
Мальчик, недовольно:
— Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели?
Мальчик, обращаясь ко мне:
— Дядя! Я ищё малинький! Низя миня выкать!
Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять извиняться.
— Ладно, малыш, извини, я больше не буду…
Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и вдруг выдаёт:
— Чиво "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!..
Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго:
— Смех бис пличины - плиснак дулачины. Нам васпитатильница так гавалит…
Тут умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь салон… Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит, утирая слёзы:
— Какой общительный и развитый не по годам ребёнок!
После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами росту) пытается выйти из салона… Но не тут-то было! Мальчик, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон:
— Папа! Эта не наша астанофка! Ты што, забыл?! Нам маму нада всличать!!!
Бедняга-папаша совсем растерялся… Папа, жалобно-просительно:
— Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного помолчишь, ладно?
Мальчик, великодушно:
— Халашо, папа! Но ты же сам пелвый начал!..
Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа, наконец, находит выход из положения - садится и, крепко прижимая к себе общительного сынишку, что-то тихо шепчет малышу на ухо… Долго шепчет… Малыш внимательно слушает - ну, ещё бы не слушал, так крепко стиснутый таким-то громилой… А когда папа ослабляет свою железную хватку, ребёнок вдруг выдаёт в некоторой задумчивости:
— А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашо - папа на луках не иво делжит, у папы луки делам заняты…
Народ уже в натуральном трансе… Похоже, многие проехали свою остановку… И тут мальчуган выдаёт такое, после чего маршрутка останавливается - водитель попросту не может продолжать движение, истерика же натуральная…
— Папа! А давай мы завидём сислёнку? Или блатишку? Ты будишь иво на луках делжать и васпитывать… А я буду с ним иглать и спакойна ехать в машлутке…
Дикие звери
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери. И все первоклассники дружно
повернулись в сторону гостей...
УЛИЧНЫЙ КРИМИНАЛ
Едем в машине, я замечаю возмущённо, что кто-то спёр с колодца на дороге крышку люка. Ваня:
— И что, украли всю воду?
СТОЛЕТНИК
Машенька (2,5 года) узнала, что колючий цветок алоэ зовётся ещё и столетником. Умилённо глядя на папу и маму:
— Столетники вы мои...
Особенно радовалась мама.
БЛАГОЙ ПОРЫВ
— Я сейчас съем конфету и буду дальше делать уроки. От этих конфет очень хорошо думается. Я вот съела одну на перемене, и мне сразу же захотелось ответить таблицу умножения.
Я, с надеждой:
— Ну, и ответила?
— Нет, это же на природоведении было!
НЕЛЕГКАЯ РАБОТА
Игорь рассказывает как в садике прошел день:
— Сегодня к нам в садик приходил жонглер и дрессировал шарики!
ОНИ ЖЕ ОВОЩИ!
Обед в саду. Тёма (2 года 6 месяцев) есть, видать, не желает, няня кормит его из ложечки:
— Тёмочка, кушай, а то супик на тебя обидится...
На что, он спокойно отвечает:
— Обидятся? Они же овощи!
И Я ЗАРАБОТАЮ
Папа с сыном возвращаются из детского сада. По дороге решили зайти в ближайший магазин. Ребёнок (2 года 4 месяца) вдруг спрашивает:
— Пап, а у тебя денежки есть?
— Есть.
— А где они у тебя?
— В кармане лежат.
— Я тоже буду зарабатывать денежки!
— А как ты их будешь зарабатывать?
— Ну, у тебя в кармане возьму!!!
КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ ...
Папа подсмотрел, как его сорванец-вундеркинд, 5 лет, как-то на выходных сидит в компе, и в поисковой строке на google.ru набирает:
«Как уволиться из садика?»!!!