Юмор
Популярные Истории
ТАК И БЫТЬ
На работе в честь Дня защиты детей детям всех сотрудников купили подарки. Вручаю дочке (3 года 5 месяцев) куклу.
— Мама, ну я же говорила тебе, ничего мне не покупай, у меня всё есть!
— Сегодня праздник, День защиты детей, это подарок с работы, — объясняю.
Ксюша, после недолгих раздумий:
— Ну, поздравляй меня!
ПРО СОВЕСТЬ
Сыну семь лет. Ругаю:
— Совести, — говорю, — у тебя нет! Ты помнишь, что ты обещал?!
После паузы и тяжёлого вздоха отвечает:
— Совесть есть. У меня память плохая.
ПРИШЕЛЕЦ
Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво:
— Да... Красивая у ВАС планета!
ТЕСТЫ
Проходим с ребёнком тесты. Из трёх предметов — ложка, вилка и тарелка - лишняя однозначно вилка. В ней дырки...
КОГО ЗОВУТ ДЖЕК?
Марина с мамой смотрела книжку, где упоминались кот Василий и собака Джек. Маринке это не понравилось, говорит сама себе:
- Собака - это не Джек, это кот - Джек, а собака - это пес.
ИМПРОВИЗАТОР
Сидим на кухне, и я пытаюсь рассказать мужу что-то серьёзное. Сын приволок свой телефон и, как только я открываю рот, звонит этим телефоном.
— Мам, возьми трубку!
Беру.
Сын (театральным шёпотом):
- Здравствуйте! Это карандашик! А Костя дома?
Я:
- Костя, это тебя.
Сын берёт трубку и минуту-другую играет в телефонный разговор. Уходит.
Я возвращаюсь к начатой теме.
Костя опять прибегает со своим телефоном.
— Пап, возьми трубку!
Папа берёт трубку.
Костя (опять театральный шёпот):
- Алло! Здравствуйте, это карандашик! А можно Костю к телефону?
Папа передаёт трубку сыну. Тот опять "разговаривает" и убегает.
"В третий раз закинул он невод…" Уже не помню, что хотела рассказать. Натужно мыслю, вспоминаю.
Прибегает сын с телефоном. Картина повторяется. Снова звонит карандашик.
В четвёртый раз делаю безнадёжную попытку ввести папу в курс важного дела.
Опять сын с телефоном.
Я:
- Костя! Подними трубку сам. Это опять тебя. Карандашик. Скажи ему, чтобы больше не звонил!
СЫН (радостно):
- Алло? Да! Мам, это МАЛЕНЬКАЯ БЕЛЕНЬКАЯ РУЧКА!!!
ДОЧКА В ПИЖАМКЕ
Обычно у нас так: жена отвозит дочку в школу, я забираю. Но тут что-то у нее на работе случилось, и мне поручили отвезти ее в школу самому с очень подробными инструкциями (т. е. что на нее надеть, чем покормить, какой пастой зубы чистить, кому в школе сдать и т. д.). Дочка проснулась уже после ухода жены и сразу же заявила, что у них в школе сегодня какая-то постановка, а потому ей и еще 10 девочкам надо прийти туда прямо в пижамах. Поскольку был у нее даже подтверждающий документ из школы, то я с облегчением один из пунктов из списка моей жены вычеркнул и отправил дочку в школу.
Теперь со слов моей жены:
- Подъезжаю к школе и вижу - все дети как дети, одна наша стоит в пижаме. Блин!!! Один раз попросила его отправить ребенка в школу - и вот результат!!!
ПРОГЛОЧЕННАЯ ЛОПАТКА
Обуваю своего ребенка. Присела зашнуровать ботинки. Он придерживается за мою спину, чтобы не упасть. Трогает пальчиком:
- Мама, что это у тебя?
- Лопатка.
Дальше невозмутимо так:
- Ты ее проглотила?
ЖЕЛАНИЕ РТА
Едем из гостей, где Майя играла с собакой. Через некоторое время ребенок выдает:
— Папа, мой рот очень хочет погавкать…
НОВЫЙ ВИД СВЯЗИ
Иду я домой по двору. Вижу, девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! - на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ
Прошу сына принести тетрадь по русскому языку, чтобы проверить домашнюю работу. Подаёт, робко глядя на меня:
— Мама, это ничего, что я так черкатливо написал?
АРГУМЕНТ
Сегодня с утра супруга решила подстричь ногти младшему сыну, которому 5 лет. С горем пополам подстригли на одной руке, вторую не дает, орет и брыкается:
- Хоть на одной оставьте!!! Чем я спину чесать буду???